你有沒有過這樣的時刻？面對質(zhì)疑、誤解，甚至惡意攻擊，心里翻江倒海，卻只能憋著不說話？
別慫！今天我們就來聊一個狠勁兒十足的話題——《不要慫就是懟》。
問：為什么有人總在關(guān)鍵時刻“慫”了？
答：因為怕得罪人，怕被孤立，怕說錯話。但現(xiàn)實是，沉默不是金，而是慢性毒藥。我認識一位朋友小林，她在職場中總是忍氣吞聲，直到有一天，領(lǐng)導(dǎo)把一份重要項目甩給她，卻說是“別人做不了才給她的”。她沒忍住，在群里直接回了一句：“我做不了，但我可以告訴您，這個項目從頭到尾都是誰在甩鍋?！薄且豢?，全場安靜，然后掌聲響起。她不是莽撞，而是看清了邊界。
問：那“懟”是不是等于吵架？
答：當然不是！真正的“懟”，是清醒的表達，是帶著邏輯和情緒邊界的反擊。比如小紅書博主@阿寧，曾被網(wǎng)友惡意評論“你這穿搭一看就是買不起大牌”。她沒有生氣拉黑，而是發(fā)了一條圖文筆記：“我穿的是平價品牌，但我知道自己的美在哪里。如果你覺得我廉價，請先學(xué)會尊重別人的審美。”這條筆記點贊破萬，因為她用冷靜回應(yīng)了偏見。
問：普通人怎么練出“懟”的底氣？
答：第一步，先搞清楚自己到底怕什么。是怕被討厭？怕失去機會？還是怕暴露脆弱？第二步，練習(xí)“非暴力溝通”：事實+感受+需求。比如同事?lián)尮?，你可以說：“昨天匯報時你說‘這個方案是我做的’，其實我花了三天打磨細節(jié)，我希望下次能一起署名?！薄扔辛?，又不失體面。
問：會不會懟完反而更尷尬？
答：會，但那是成長的代價。我曾經(jīng)在朋友圈被一位老友陰陽怪氣說我“裝清高”，我本想刪掉評論，但轉(zhuǎn)念一想，回復(fù)道：“謝謝你提醒我，我確實有點高冷，但我不怕你不喜歡我，因為我喜歡真實的自己?！苯Y(jié)果第二天，她私信我道歉，說“原來你是真的不在意評價”。你看，有時候“懟”不是傷害，是照亮彼此的光。
所以啊，別再當“情緒垃圾桶”了。人生短短幾十年，何必委屈自己去討好每一個不懂你的陌生人？
記?。翰灰獞Z，就是懟。不是為了爭輸贏，而是為了守住內(nèi)心的尊嚴與溫度。
轉(zhuǎn)發(fā)給你那個總在沉默中受傷的朋友吧，愿我們都能活得有棱角、有態(tài)度。
